Se Deus me abençoar e o capeta deixar eu não saio mais pra noitadas.Deus me livre, cansei.Sempre as mesmas pessoas, os mesmos lugares, os mesmos cheiros, aquela moda careta, aquela gente esquisita que parece que mora em condomínio fechado na barra querendo balinha, pó e trepação...Ah, e os velhinhos com crise de identidade?incapazes de mostrar sentimento,estufando o peito pra dizer que estão solteiros,morando com seus papais e achando que dar beijinho por aí é bonitinho.Tá parecendo eu qüando tinha 20 anos.Esses punheteiros eu coloquei pra correr, além de punheteiros são pedófilos, tenho até pavor de lembrar das menininhas que eles se cercam, é homem sem pica, assexuados, punheteiros mesmo, daqueles que não sabem nem conseguem comer ninguém direito e sonham com mulheres com peitos gigantes de histórias em qüadrinhos.Credo.Que homens mais patéticos são esses, risquei do meu caderninho, não quero nem como amiguinho...Gente travada, vida travada, coisa esquisita, a vida deles não progride, não saem debaixo da asa dos pais, dos avós, e nunca tem dinheiro pra pagar uma porcaria de cerveja pra ninguém, são uns moleques beirando os 40 que estão perdidos na noite hà séculos.Não quero isso pra mim não.Gosto de gente que trabalha e ganha dinheiro.A diversão vem depois.Tô legal de gente que coloca diversão em primeiro lugar e se esquece que não tem dinheiro pra bancar o próprio lazer.Eu to cheia dessa gente que não faz planos, que vida vazia meu deus.
Quero sumir, finalmente estou de férias do trabalho !
fechei meu bazar no mercado livre, não vendo mais nada, to com uns 20 filmes em dvd originais aqui pra doar ou vender, acho que vou deixar no brechó de uma amiga, descansar e ganhar só uma comissão.
Meu armário está entupido de roupas e botas, tenho roupa sobrando até pro ano que vem sem precisar repetir.É muita coisa,até eu fiquei assustada, mas no mercado livre o povo não pára de lançar roupas e produtos raros por preços baratos, então vc não resiste.Ontem disse não pra tres caixas-baú tipo mala de viagem com estilo vintage, eram lindas, custavam apenas 20 reais, me perguntaram se eu queria revender por 40...Disse que não.Depois me ofereceram sobretudos lindíssimos, fiquei com um pra mim e fechei a conta.Agora vou descansar, fazer as massagens de shiatsu express de 15 reais tres vezes por semana e ver se tomo um estabilizador de humor por causa da abstnência do alcool e do cigarro que ainda aparecem com força sem que eu me dê conta,acaba me desequilibrando, me fazendo perder meu dia.É isso que tomam nas clínicas de reabilitação, lithium, carbolitium,assim vc estabiliza seu humor e não tem mudanças bruscas por causa da abstnência, que, com certeza, é capaz de fuder a cabeça de qüalquer um...Afinal, sentir falta de algo que voce odeia mas adoraria fazer não se resolve em um dia de terapia:já aprendi a dizer não e a resistir, mas pergunta se eu fico tranqüila depois de tomar a decisão?Fico sem chão, querendo morder quem estiver do lado.Já consegui muito com exercícios, meditação, massagens,terapia, mas durante esse mes quero tomar um carbolitium pra garantir minha tranqüilidade.Ajuda na tpm também, meu médico vive na Bahia e só vem ao Rio em Setembro, até lá estou com os hormônios ao deus dará, tendo que menstruar, bleargh, mulher das cavernas ou doidivanas que curtem os ciclos da lua e acham que sangrar é romântico não é comigo.Sangria inútil , te desequilibra e te envelhece.Eu como não mesntruo só vou ter menopausa aos 60 e até lá já inventaram reposição hormonal mais simples pra essas coisas.Hormônios desequlibrados trazem surtos e rugas.Estabilizador de humor é a pedida desse mes.
Quero ficar bem relax nesse mes de agosto, voltei do mar querendo paz.
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amigos deliciosos, festa deliciosa, felicidade a flor da pele.
tenho tres jornais pra ler, adoro passar domingo lendo jornais.
minha vida flui tranqüila, trabalhei no verão, colhi paz e reservas financeiras no inverno.
tudo segue bem.
agora tem um mural onde as pessoas podem me xingar.
mais avanços na terapia:auto estima com o entendimento de que nada é pessoal, jamais será.Pessoal como se não me conhecem?Ninguém mais me diminui.Vopce tá falando me diminuir e está falando das pessoas que vem aqui? ahahaha, ninguém mesmo rss
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no, we will never gonna survive unless we are a little ... crazy?.Desculpa, foca, voce errou.
a loucura já é a própria morte, porque a loucura é a cegueira da alma.A gente não sobrevive se não tiver liberdade, ou, pra ser mais clara, um espaço que seja confortável para que vc não fique sozinho demais nem oprimido demais.É saber a sintonia, o tom, a nota, a afinação, o acorde que te soa claro entre o seu desejo e sua expectativa, pra seguir em paz, sem picos de ansiedade, manias,devaneios,sem se perder.
Infelizmente todo mundo é louco e ninguém está livre...
Eu vivo falando que as pessoas estão dentro da caixa dos cenobytes faz tempo.Todo mundo dentro da caixa do hellraiser.
Não vi esse filme 20 vezes á toa.
mas como todo mundo confunde liberdade com loucura pra se sabotar, só digo uma coisa.
conto nos dedos das mãos as pessoas que eu conheço que se sentem livres e confortáveis.
tem gente que tem até dignidade e não tem liberdade.Confundem tudo.Se sabotam mudando todas as palavras.Confudem com proteção, tudo pra sabotar a fato de não se sustentarem sozinhas.
eu entendo, quem não é livre não tem condição de assumir isso, senão vai surtar.
mas que essa gente podia começar a encarar isso de frente, bem que seria legal, né? Já tá mais do que na hora...
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:-)
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Não estou tão satisfeita com as minhas escolhas.Preciso dizer mais "nãos".O problema é que certas pessoas andam frágeis demais para ouvi-los.E eu, também sou vunerável.Posso gostar de alguém numa determinada hora e num ataque de generosidade,abrir portas.Depois, se me aborreço, quero fechá-las.Não é justo usar da minha vulnerabilidade para machucar as pessoas.Mas meus ataques de generosidade são ilusões, talvez uma maneira de compensar uma parte de um tempo onde a vida não foi generosa comigo.Eu não sou tão generosa assim e isso me machuca.Por que quero fazer tão bem aos outros se no fundo essa vontade não é verdadeira?Quero fazer o bem, mas sem me ferir.Minha exigência em relação as pessoas e ao que eu espero delas é imensa.Não me decepciono, apenas gostaria de me desligar delas e seguir adiante.
Preciso de férias e é o que eu vou fazer em julho.Minha vida só vai pra frente qüando me distancio por algum tempo.Preciso da distância para não me enrolar demais,não me deixar enroscar,não gosto de me embolar com muita gente,não gosto de estar por dentro de tudo e de todos,pois dessa forma mal consigo me ver.
A distância é minha âncora, a distãncia é a minha lucidez.
Só sei amar as pessoas de longe.
De perto por muito tempo, não tenho paciência pra aturar meia dúzia.
Preciso, mais uma vez, procurar pessoas mais parecidas comigo.
E mudar.Enjôo das pessoas qüando elas não aparentam mudanças.Não tenho paciência pra quem não evolui.Não tenho que dar atenção à essas pessoas, não ganho nada pra isso.
Minha vida é melhor qüando estou focada em mim,longe da loucura alheia.
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http://www.youtube.com/watch?v=gu-EK_DTFGQ
HAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHA!
A INTERNET É O ANTRO DO DÉBIL MENTAL
ZIRALDO
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ai, surtando com a casa...e aprendendo que educar é dizer muito mais não do que sim...mimar é uma droga, estraguei meu cachorro e só agora estou consertando ele...não tá sendo ruim porque ele sabe que é amado...mas como eu mimei muito (o que é natural, acho muito frio receber um novo integrante na casa que vem pequenininho e parece demandar tanto carinho) e agir de forma indiferente, sair de cara dando ordem...mimei um pouquinho sim, desde que nasceu até 1 ano.Não dá pra exigir muita coisa de um bicho que só é considerado adulto com 1 ano de idade.Mas agora a coisa tá ficando séria.Não é não de verdade, ele tem uma bacia de plástico cheia de brinquedos dele, e sempre leva bronca qüando pega algo que não é dele.Não é ruim.Ele entende, é mais sábio e compreensivo do que eu esperava, mas o instinto às vezes fala fala mais alto, o que me obriga a ficar ligada 24hs por dia.Ele é um cachorro, não se pode esperar que ele fique impassível e educado diante de uma lingüiça que está ao alcançe dele.Nessa hora o instinto domina, não importa se ele vai apanhar, levar bronca, não está mais no controle dele.Tenho que controlar tudo que está na mesa da cozinha, não deixá-lo com desejo ou torturá-lo comendo na frente dele.Isso tem sido difícil.Ele come a ração e não reclama, mas o faro de perceber que existe algo bem mais delicioso e ter que ver aqueles olhinhos de me dá um pedaçinho pelo amor de deus...Isso me mata.Tenho que ser fria.Só consigo cumprir essa missão porque tenho certeza de que ele não vai deixar de me amar por isso.Mas para continuar com esse equilíbrio,preciso dar carinho o tempo todo.Assim, qüando ele escuta diversos "nãos", ele consegue aceitar sem revolta.É um não com um abraço depois.Ele aceita o abraço e esquece o que não podia fazer.É muito bom essa sensação, de saber que consigo educá-lo com amor.Muitas mães não conseguem isso, e eu lamento por elas.Eu me dedico.Estou estressada, imagina se é por causa das festas.Eu só tenho ido em festa que me desestressa, em festa onde eu fico sorrindo a noite toda.Meu stress está em não dormir direito e ter passado 1 ano limpando cocô qüatro vezes por dia, fora os de madrugada, porque em fase de crescimento não se pode negar ração para um cachorro.Ele come em poucas qüantidades, 4 vezes ao dia, e a água é à vontade, já que ele é muito peludo e sente calor com facilidade.Sair com ele tres vezes ao dia eu saio tres dias da semana, os outros tres eu contratei um dog walking, que leva ele pra passear de manhã.Foi o que deu uma aliviada e mesmo assim, o livro que estou pra terminar hà tres meses ainda está pela metade.As vezes choro de cansasso, mas ele tem me entendido.Consegue olhar minha cara de decepção qüando, num laspo de distração, ele estraçalha todo o estoque de papel toalha que fica na despensa da área.Ou qüando destrói um livro de capa dura.Nessa hora fico sem forças porque sei que ele está fazendo de propósito.Ele faz isso porque não estou brincando ou dando o amor que ele demanda.Já sabe onde é o fio do computador, e ninguém na minha vida coseguiu fazer com que esse blog ficasse abandonado por tanto tempo.Fico doente se não ler, se não escrever, e ouvir música, então?Como posso me desligar do mundo com uma vida nova nesse mesmo mundo,ávido por atenção?Tenho que ensiná-lo a ficar sozinho e a se divertir com os seus brinquedos, mas tenho que ter sempre na cabeça que ele não tem ninguém à não ser eu.O Ronaldo não conta.Nessas horas ele entra mais pra estragar do que qualquer coisa, porque o ronaldo não tem compromisso com móveis,sofás,roupas e acaba deixando ele morder tudo sem perceber.Eu não tenho tempo pra ficar jogando na cara dele que ele é um retardado lerdo de merda,de que adiantaria dizer isso?Pessoas lentas serão sempre lentas.O Ronaldo é mais um animal da casa, uma tartaruga velha que eu amo muito, extremamente sábio, mas lento demais.Prefiro eu mesmo dar conta.Eu rápida, ele lento.Um in outro young.Tem sido bom assim.Sim, ele é lento mas observa coisas com olhar de médico, se os olhos estão vermelhos,examina os dentes, verifica as orelhas, passa cotonete, traz saco de ração de 10 kilos nas costas, sabe comprar e aplicar a injeção contra pulgas.Não posso me queixar, ele ficou muito feliz com o cachorro, dá muito carinho pra ele.Eu só gostaria de dormir, e o inverno não tem ajudado.Comprei um aquecedor louco que só serve nas primairas qüatro horas de sono, nas outras qüatro o qüarto esquenta demais.Tenho acordado de madrugada, o cachorro acorda junto, vamos beber água e voltamos sentindo frio de novo.Meus olhos vivem irritados e úmidos, parece uma gripe sem fim, mas é só cansasso.Já está melhorando.
Adoro ser mãe.Depois que eu tirar de letra, (o que já está acontecendo), um bebê de verdade já passa a ser um plano extremamente próximo e simples.Não existe mais complicação em relação a ter um filho.Estou pronta, posso não querer imediatamente, mas estou pronta.Finalmente pronta.Acho que só essa mudança já me faz pensar duas vezes antes de brigar com o meu cachorro.Foi ele que conseguiu isso.Claro que criança é mais complicado, mas a fórmula é a mesma.Bastante conversa, bastante não, bastante explicação sabendo que a medida e o limite é que vai gerar segurança e proteção, e o amor sem medidas, esse sim, incondicional, preenchendo os espaços vazios, as angústias,derretendo rancores e fornecendo a certeza que toda criança precisa sentir pra ser forte e se sustentar com dignidade no futuro.
Te amo, Beethoven. Obrigada por me educar, obrigada por me ensinar a te amar, e obrigada até mesmo pelas noites mal dormidas.
Voce vale cada segundo da minha vida.Obrigada mesmo, meu anjo.Por tudo.
da sua mãe
Livia
Olha, menino,
Mostra o seu pensamento
Dentro dessa cabeça eu sei
Que tem um universo
Sinta, menino,
Tudo que eu ofereço
Uma canção bonita
E o meu amor sincero
Não prometo e nem peço nada mais
Quero é ter você comigo
Seu sorriso
nosso amor
e nossa paz
Serei seu melhor amigo
Serei seu melhor amigo
Venha, menino,
Vamos viver um sonho
Eu quero o seu sorriso
Brilhando o tempo todo
Você é lindo
Como uma flor no campo
Meu menino
eu te amo
Não prometo e nem peço nada mais
Quero é ter você comigo
Seu sorriso,
nosso amor
e nossa paz
Serei seu melhor amigo
Serei seu melhor amigo
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pois é pois é pois é pois é pois é pois é
pois é pois é pois é pois é pois é pois ééééééé....
rs
[*] [*].
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o problema nem foram as areias movediças da estrada...triste foi encontrar pessoas dentro daquela areia que me fizeram perder tempo e me afundar com elas, enqüanto as outras pessoas imediatamente lutavam e conseguiam sair dela.Isso é definitivamente o maior trauma humano:perceber que voce perdeu tempo.Ver a idade chegando e refazer as listas de regras que a sociedade tem e que te fez engolir goela abaixo, como o pão que o diabo tivesse amassado...Amassar os papéis das regras impostas pela sociedade pode oprimir a alma.É esse o medo.De se machucar.De se descobrir diferente e se discriminar logo
depois.De conseguir jogar folhas foras das quais voce se mutilava pra fazer parte sem nunca conseguir.É sentir qual braço está cansado para alongá-lo mais e atingir o impossível,qual foi a mão que estiquei demais,e o qüanto exigi demais de mim...Exigências erradas,sádica de mim mesma, como se existisse uma segunda persona,inquisidora,intransigente,demandando tarefas que me fazem querer fugir de mim.O alcool me embala pra longe,alguém precisa de orientação e de colo às vezes, mas não tem.Resolvemos (?) nossos problemas nos bares, e todos continuam com problemas demais, cada vez mais.Cobranças não me importam, contanto que elas sejam as que eu posso realizar.Não dá pra viver com a sensação de alguém te apontar uma arma na cabeça e te ameaçar de morte porque voce não tinha o dinheiro suficiente para dar ao ladrão.Eu não tenho o suficiente, então não me obrigue a dar mais.Eu sou feliz.Eu sei fazer tudo aquilo que eu sempre quis.Eu não tenho muitas mágoas nem desejos não realizados,sabe, tipo:ah, eu queria ser milionária.Nunca quis.Ah, eu queria ser alta e linda.Nunca.Juro por Deus.Ah, eu queria ter a bunda maior.Não mesmo.Ah eu queria ser loira com o cabelo bem branco.Haha.Eu sou.Eu queria que minha mãe me amasse?Não, nunca fiz questão, queria que outras mães me amassem, mas não ela.Eu queria saber o que é paixão e doença.Eu sei, e nada disso aprendi lendo, foi tudo na pele, cada corte, cada cicatriz.Eu queria saber o que é
abandono,abordagem,delicadeza,loucura,mas eu queria ter noção do meu espaço, do espaço do outro.Levar um fora não significa nada se isso for te ensinar onde é o seu lugar.Se o seu lugar está sendo ameaçado por um fora,auto estima pra resistir.Lutar pelo seu lugar,saber onde é, lutar pelo espaço que lhe é digno.Sempre quis descobrir o qüanto devo me aproximar de cada pessoa.Eu consegui.Eu tenho tudo que eu quero pra minha vida.Eu me basto com a gratidão disso.Não vou surtar porque a idade está passando, não vou me cobrar como uma inquisidora.Eu já fiz as pazes comigo.Se minha música vai tocar nas rádios? Não. Já tenho horror de andar na rua e ver tres pessoas me olhando, o que dirá vinte.Não quero sucesso.Eu já dei certo.O que a vida me der agora é presente.Eu não posso reclamar, não consigo, muita coisa mudou nesse blog.Muita coisa mudou em mim.Minha visão política não pode ser hiócrita.Gosto da globalização.Gosto de poder comprar tudo que os outros também podem.Da internet.De comprar revistas importadas em qualquer banca.De ver a informação perto.Isso torna o mundo pequeno, me dá mais coragem, pra viajar, pra existir.Claro que a bisbilhotagem aumenta.O povo já é stalker por natureza,é sexual mesmo,a gente sempre vai olhar para todos os lados porque satisfazer curiosidade é satisfazer desejo.Geral vai olhar uns pros outros, geral vai reparar, as caras feias ficarão mais próximas,as pessoas doentes vomitando seus recalques umas nas outras enqüanto seguem na busca de um equilíbrio maior.Porque o mundo encolhe,as pessoas explodem,e parece que todo mundo pode ter a bolsa loui vutton que hà 10 anos era privilégio de cinco pessoas.Na boa mesmo, eu acho isso do caralho.Essa bagunça toda, de ver classe média pobre com bolsa da loui vutton.De saber que todo mundo toma antidepressivos, não importa o qüanto eles mintam ou tenham vergonha de assumir.É o fim da burguesia,um tapa na cara da hipocrisia,é a celebração da subversão,os doentes que não se assumem e se reprimem mais ainda até desistir de tudo, os doentes que se assumem e são felizes apesar do olhar de rabo de olho do hipócrita logo ao lado:as prateleiras estão abertas,os piratas invadiram mundos distantes, e o brasil sempre foi distante de tudo, éramos índios inocentes extasiados com espelhos, batons e pedaços de gelo, está em nós,a curiosidade, a intensidade de ficar perplexo com novidades, de querer ter tudo que todos os outros países tem...Desde o início tínhamos nossa nobreza de espírito, nossa magia,nosso folclore, nossas histórias fantasiosas.Mas era uma ilha da fantasia sem tatu e sem carrinho pra passear.Não havia conforto, nem alguém que pudesse nos fornecer atrações.Agora nós temos, ufa, um pouco deconforto.E
atrações.Minha empregada já foi ao teatro municipal e tem dvd.As filhas dela tem coleções de hello kitty que voce só comprava no japão.E alguém pode pensar:ah, é ilusão, é pirataria,é cópia.Ah, gente,mais ilusão é voce pagar caro num original e achar que voce é melhor do que os outros por causa disso...Bem-vindos,piratas, bem-vindos!
diálogo recente:
-a vida é minha, a vida é sua e ela é curta.Será que vamos nos encontrar mais pra frente?
-vamos seguir paralelamente, estou na segunda raia, estaremos nos vendo.
ah, é isso o que eu chamo de junto e seguir em frente.Junto não significa grudado.A porra do mundo todo já está grudado.Estamos grudados demais, virtualmente ou não, estamos grudados como nunca houve na história da humanidade,caralho, será que ninguém ve.Junto significa debaixo do mesmo sentimento de conquista,sabendo que cada um tem seu ritmo.Esse negócio de ter que fazer tudo juntinho estraga horrores a vida de um casal.Perder tempo é uma coisa, esperar é outra.A espera tem objetivos,e existem braços longos e abertos para recepcionar quem está vindo.A espera não é paralizadora,pior é fazer mil coisas dentro de uma areia movediça, indo mais pro fundo, como fiz hà 5 anos atrás.Agora simplesmente faço,e não espero, vivo apenas...Mas mantenho os braços abertos,pois tenho certeza que cada um colhe a sua rosa conforme o seu tempo.Voce espera que deus faça as coisas pra voce, mas ele também está esperando que voce tome vergonha na cara.Enfim.
beijo e não me liga,quem conversa no telefone é gente burra.Quem fica ocupado é o telefone,e a desocupada é voce, idiota, ocupação não é ficar dependurada na opinião alheia, com a orelha vermelha ou a boca com a língua sibilando de veneno.Ai que ódio,gente que me liga e fica horas no telefone,querendo fofocar,que nojoooooooo !Antes não sabia mandar esses desocupados pra longe, agora com terapia desligo o telefone na hora, falo na cara mesmo: seu assunto não tá me interessando,é assunto pra voce resolver na terapia, voce não pode ligar para uma outra pessoa?Se quiser, te passo o telefone do meu psicólogo.Essa gente precisa saber que fofocar ou desabafar usando o outro como terapeuta é vergonhoso.Eu não sou pscicóloga.
Ocupação mesmo pra mim é criar.E quem sabe criar sabe descobrir meios de ir em busca para resolver seus problemas em vez de alugar o ouvido dos outros.
É, eu sou exigente mesmo.
Quem não cria não me merece.
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ai, que bom...finalmente.
Aí, se tem uma coisa que eu sei fazer bem pra caralho é rezar.É como cozinhar, mas cozinhar com receita, seguindo com atenção cada passo, cada significado de cada palavra.A intuição vai acontecendo, e com o coração verdadeiro tudo que vc pede acontece (jamais pode ser uma coisa específica,nem egoísta, afinal, oração não é dar ordem, pelo contrário,oração é pedir a ordem no momento PRESENTE, no sentido de equilíbrio, pra todo mundo).É pedir pra todo mundo ter as mesmas chances de uma qüalidade de vida melhor,que venha para suprir as realizações profissionais ou pessoais de cada um...
Cinco amigos e amigas compraram apartamento esse ano.Tres se mudaram pra são paulo depois de muito esforço.Dois estão indo pro exterior...Eu quero mais.Quero que todo mundo realize seus sonhos,rezo numa música da legião urbana que diz "quero minha nação soberana com espaço nobreza e descanso".Quero que todos tenham espaço, nobreza e descanso.Quero todos com a sua casa, o seu canto, um porto seguro.É muito chato ter que ficar mudando de lugar toda hora porque o inquilino pediu as chaves ou aumentou o aluguel na renovação do contrato.Quero viagens pra quem quiser viajar...Quero sucesso pra quem trabalha...Se a gente não consegue querer de verdade isso para os outros,não vai conseguir ter nada pra si.O desejo e a energia se dá qüando é mandado do coração pra todo mundo:essa energia boa circula, e voce fica em volta dela...Por isso voce faz parte dela também, porque qüando essa energia vem de dentro de voce, ela é sua, mas não tem valor se ficar retida em voce...mas se voce conseguir espalhar e dividir essa energia para o próximo, vc cresce junto.Felicidade não faz sentido se voce não puder ver os outros felizes.Afinal, é impossível ser feliz sozinho.
Justice for all.
*Mazel Tov
obrigada senhor.
*mazal tov em hebraico é uma expressão de felicidades para as festas ou ocorrências felizes
Mazal (sorte) tov (boa) = boa sorte
Observe que este termo não é usado da mesma maneira que "boa sorte" é usado em português; ele não deve ser usado para desejar a alguém sorte no FUTURO. Preferencialmente, esta é uma expressão de desejar boa sorte à alguém pelo que ela já tenha.Primeiro o presente,pois é nele que nós estamos,é nele que devemos focar:uma oração deve ser precisa e clara:o futuro , além de gerar expectativas e ansiedade, é incerto.Não é sábio pedir nada para o futuro, pois Deus só nos deu o presente.Seria como colocar o carro na frente dos bois.Além de ser deselegante,é pretencioso e desrespeitoso.Oração é um exercício de humildade absoluta.
Sei que é clichê a frase que terminarei esse post, mas não podemos jamais esquecer desse lema qüando fizermos alguma oração:
O futuro SÓ a DEUS pertence ;-)
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Verdades que eu odeio ler:
"Não é necessário que uma necessidade esteja 100% satisfeita para surgir a seguinte. Na realidade, a maioria das pessoas normais está parcialmente satisfeita e parcialmente insatisfeita em todas as suas necessidades básicas."
Eu acho que a maioria das pessoas está é enlouquecendo por estarem parcialmente satisfeitas e parcialmente insatisfeitas em todas as suas necessidades básicas.
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PARA AS VÍTMAS DA MODA DO POVO DO CAMELÔ.
SAIBA ESCOLHER SUA CAMISETA DE GATINHO.
Voltei pra casa com miha camiseta nova que eu fiz.
Tenho que pesquisar desenho de camisetas porque vou fazer uma coleção, mas não quero parceiros.
Quero que as meninas usem camisetas de bandas e sejam femininas e sexys, quero fazer camisetas que não são baby looks mas também não são imensas, camisetas acinturadas,na altura da metade do quadril pra esconder barriguinha,mas parecer alongada e mais magra:uma camiseta de banda que voce possa usar com jeans ou saias e botas é a salvação da noite, te deixará jovem, elegante e cofortável.
É um mercado carente,se houvesse mais camisetas de bandas feitas para meninas, elas usariam camisetas lindas todos os dias, não precisariam ficar comprando essas camisetas fajutas de gatinhos pobres de camelô...Comprei uma dessas por 8 reais e virei a camiseta ao contrário,descosturei (retirei a etiqueta),mandei estampar a frase em letra branca pequena "let it be"e usei preta,sem mangas,básica.
Ficou bem mais elegante do que com aquele gatinho que todo mundo tem igual, parece que todo mundo é dono de loja de pet shop, estão sempre com um colar imenso de gato ou cachorro no pescoço...muito esquisito.E as estampas me dão pena...
camiseta que eu fiz escrito let it be,(pena que a foto que eu tenho dela a alça da bolsa cobre), mas tem o desenho e a idéia que o moço do silk imprimiu.
Então lá vai lição número 1 se voce quer usar gatinhos por aí:
SOCORRO ! não cometa esse crime.
CAMISETAS DE GATOS RECOMENDÁVEIS:
o clássico musical Cats e o mais que eterno Gato Félix
E SE VOCE TIVER MUITA ATITUDE E ESTILO, PODE ARRISCAR AS VINTAGES
Aula dada, dever cumprido, até mais ...
agora me manda aquele e-mail dizendo que eu sou o máximo e jogue sua camisetinha brega de gatinho que voce comprou na esquina fora que eu estou esperando .
[*] [*].
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Não sou astronauta,nem presidente, muito menos candidata a Eintein, por isso não preciso me cobrar insanamente, já que qüando eu nasci, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e me apontou o dedo dizendo que à partir daquele momento eu seria um modelo de vida para os outros.Portanto, se voce cobra alguma coisa de mim em relação a minha vida, saiba que eu cobro bem menos de mim mesma e que eu não preciso, graças à Deus, atender à cobranças de quem quer que seja.Somente às minhas.Eu me cobro o suiciente pra colocar a cabeça no travesseiro de noite e saber que eu não machuquei, não ofendi nem atrapalhei ninguém,eu apenas me cobro paz.Paz comigo mesma e com a minha vida.Dinheiro só se Deus quiser.Já tenho muito para o que se ve aí fora.Mas vou juntando qüando dá, assim como todo mundo.
Um beijo,vou tomar café.
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Hoje os dias estão sendo escuros por causa da falta do cigarro, que começou a ter elementos físicos,minhas mãos tremem sem parar e meu estômago parece que tem um cano enferrujado com água preta,onde pulsa fazendo meu coração bater mais forte.Respiro fundo e vem logo o sono.Se tiver que dormir acho até bom, ganho tempo me desintoxicando e atravesso mais um dia.
Não volto a fumar de jeito nenhum.Me sinto mais livre sem o cigarro.Menos uma coisa pra levar na bolsa, pra ficar acendendo depois do almoço,menos uma porcaria na minha vida.
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Felicidade.Cumpri com a última coisa que tinha prometido no início do ano.Parei de fumar.
Bom, pelo menos de complicações por causa do cigarro eu sei que não vou morrer.Isso já é reconfortante.
Aliás, isso é um passo imenso pra longe de uma morte que eu vivia levando na boca.
Não seria digno morrer por causa de um cigarro, nem ter uma doença por causa dele.Seria ridículo, eu não iria conseguir me admirar, me acharia estúpida e talvez passasse muito tempo da minha vida me odiando.Agora isso também se foi.
E se fumar continua sendo tão charmoso, então serei generosa e deixarei o que é sexy para quem fuma, sem inveja, sem lamento.Porque enqüanto ela fuma e seduz alguém, e eu com sorte também irei seduzir alguém que não vai precisar me dividir com um maço de cigarros todos os dias.
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quando eu fumei maconha eu fiz isso pra enfrentar fantasmas sem sabotar minha sensibilidade.
Sem chorar de ódio.
Maconha é uma substância que relaxa, mas não te dá ódio.
Te dá sim, muita tristeza se voce tiver muitas coisas bloqueadas em voce e tiver passado muito tempo sem enfrentá-las.
Maconha nunca vai ser divertido pra voce rir à toa se voce estiver com um nó ou algum problema te angustiando, porque se tiver, a maconha te leva diretamente pra esse momento.
Então fumei e enfrentei minhas angústias sem amarras.
E maconha te dá uma percepção maravilhosa, de paz, contemplamento, até mesmo naqueles momentos que voce passou e que foram difíceis.
Eu voltei pro meu passado e deixei tudo acontecer.
Chorei de alegria.
Maconha te deixa interiorizada, inteira, completa,sensível e pronta pra vivenciar tristezas sem te deixar em depressão.
Voce ve e lembra de tudo com calma.
E percebe qüanto tempo passou alimentando besteiras.
Percebe o qüanto estava presa a certas convenções.
Família, Deus,sociedade, amor,casamento,auto-destruição, desejos sexuais,impulsos,momentos de timidez extrema e o melhor:voce não se culpa, e sim entende de forma profunda que precisa entrar em contato com suas emoções.Todas elas.Mas bem de perto.
A gente tem essa mania feia de se maltratar: a gente se sabota e foge de erros que cometemos achando que não são nada, que no futuro tudo vai ficar bem.
Como criança que leva um tombo e logo vem alguém, dá beijinho e diz:"passou, passou".
Voce sabe MESMO se PASSOU?A ajuda é válida qüando voce cai, mas SERÁ que está tudo bem MESMO só porque voce se LEVANTOU e ALGUÉM disse que PASSOU?e MESMO QUE VOCE TENHA SE LEVANTADO SOZINHA, voce tem certeza de que está INTEIRA?
É isso.
Fumei e revivi TODAS as lembranças das quais não tinha uma analise racional, só emocional.
E a emoção é um sentimento mais verdadeiro do que frases idiotas que nossa cabeça tenta racionalmente nos convencer de que "está tudo bem, não foi nada."
Primeiro voce sente até sangrar tudo.
Depois a análise fica bem mais simples.
E voce passa a amar sua vida, e entender que tudo que voce fez, foi por causa das circunstâncias e do seu despreparo, e voce não se culpa, pelo contrário, fica agradecida de saber que naquele momento, as coisas se deram daquela maneira.
E que nada foi tão grave assim.
Foi ótimo.
Revivi momentos que eu achava divertidos e descobri que não eram tão divertidos assim, porque pude ver com CALMA e muita CONTEMPLAÇÃO quem eu era e o que eu REALMENTE sentia.
A gente sempre tem mania de olhar pro passado e se sentir ofendida, orpimida, incompreendida, mas é porque a gente só olha e registra na memória quem nos condena.
Me lembro de um dia que estava num bar com meus amigos e quando deu meia noite eu me levantei e disse:"vou pra casa, quero ver uns filmes e terminar de ler um livro."
E teve alguns que disseram
"Mas que pobreza, Livia, meia noite e voce querendo ir pra casa?Ficou louca?Envelheceu?Hahaha."
Eu fiquei ofendida, e respondi:
"não envelheci,eu quero dormir bem, não to a fim de acordar de ressaca de manhã, quero cuidar mais de mim".
Qüando fumei maconha voltei pra esse momento e percebi que não era TODO MUNDO que estava condenando minha atitude.Muitos ali me olharam ADMIRADOS, eu é que não tinha percebido...
Com maconha voce descobre outros olhares,amplia a percepção e voce ve com mais clareza o que REALMENTE aconteceu.
Essa semana uma amiga me disse:
"poxa, Livia, achei o máximo a forma como voce respeita seus momentos,sua independência de chegar num lugar e sair sem ficar presa à ninguém.Voce é bem resolvida e sabe o que quer".
Nossa,não concordei mas fiquei feliz de perceber que alguém percebeu que eu tenho essa capacidade, de ficar comigo mesma e de cuidar de mim quando achar necessário, de não ficar com os outros por carência,MESMO QUE EU AINDA TIVESSE DIFICULDADES DE COLOCAR EM PRÁTICA , minha idéia incial SEMPRE foi essa.
Esse país cretino desenvolveu uma filosofia de que voce não pode se colocar em primeiro lugar, que voce depende dos outros,e isso é a pior das armadilhas, voce acaba se sacrificando e ficando focada na vida dos outros enquanto a sua fica pra trás.
Tem alguma coisa errada nesse pensamento.
Voce só tem uma vida e precisa cuidar dela.
Voce tem que vir em primeiro lugar sempre,só voce pode se criticar,se questionar, se descobrir.
Se amar primeiro, antes de tudo.
Demorou muito pra eu tatuar love yourself na minha mão.
Demorou porque antes eu era apaixonada por mim, e paixão passa, tinha dias que eu estava apaixonadíssima por mim e dias em que eu estava me odiando.
Paixão destrói, corrói, é típico de quem está desequilibrada...
Hoje não.Hoje eu me amo de verdade.
Bom,demorou um pouco mas nunca é tarde.
E a maconha me deu todos esses ensinamentos.
De olhar pro passado de todos os lados, não só o lado que me incomodava, esse lado que a gente guarda na cabeça e deixa virar rancor...
E eu fui admirada por muita gente, mais do que eu imaginava, só não via isso com distanciamento.
Hoje eu vejo.
Voltei leve, forte, sem raiva da vida nem dos outros, entendendo que a gente não tem tanto controle da nossa vida, mas tem como se cuidar com carinho da saúde pra deixar tudo mais equilibrado e com isso compreender melhor quem não tem equilíbrio.
Consegui entender porque minha liberdade atrai tanta gente reprimida, entender que muita gente se aproxima de mim por curiosidade,pessoas que na maioria das vezes achava que eu fosse abrir a porta da minha casa fazendo o sinal do capeta, com uma guitarra na mão mostrando a língua pra fora e encontram uma mulher estável emocionalmente, com um cara bacana, numa casa confortável, bem decorada e agradável de se ficar.
Querem ver minha vida de perto,imaginando que eu fico com a casa toda destruída me picando com heroína.
Hoje nem e-mail eu tenho mais em blog, porque não quero mais satisfazer a curiosidade de ninguém.
E internet é uma ilusão, as pessoas ficam muito focadas no fotolog, no orkut.
É a ilusão que a internet dá, de que voce vai fazer 500 amigos se fizer os comentários certos e for simpática.
Minha psicóloga recomendou fotolog de vez em quando, blog e orkut também.
Pra que essa obsessão pelo que é virtual?
Ela recomendou vida real todos os dias, focada nos meus desejos e na realização deles.
Down to earth.
É a forma mais deleicosa de se viajar:sendo grata pela realidade em que voce vive, sem necessidade de tanta virtualidade.
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Esperando meu amor chegar.
Amanhã curso de ingles e le pakour, tive duas aulas na academia, mas ficamos só pulando, correndo e colocando um dos pés na parede e voltando pra trás com bastante impulso.E fazemos isso até colocarmos o pé bem no alto.Nessa hora, qüando voce vai voltar, o professor ensina a gente a virar uma pirueta...Eu virei uma e pensei "nossa, foi tão rápido, nem sei como consegui fazer isso e não vou conseguir de novo." O professor é animado, dizia:"O Renato Aragão dá essa pirueta até hoje.Todo mundo pode fazer, vamos lá." Eu quis dizer pra ele "o steven tyler do aerosmith também", mas ele não ia saber quem era mesmo".
Foi muito bom.,.Agora tem poucos alunos, não sei se vai vingar.Mas deu pra entender os movimentos básicos,joelho sempre semi-dobrado, pisar com a ponta do calcanhar primeiro e deixar a planta do pé passar de leve no chão e emendar rapidamente com um rolamento.Esse é o segredo.Sempre que cair, procurar dar um rolamento no chão em seguida pro pé não receber o impacto nem o joelho.O impacto é distribuido pelo corpo todo e amortecido pelo rolamento, como os dublês fazem.Por isso não prejudica o joelho e ninguém é velho demais pra fazer.Bom,lógico que tem restrições,quem já teve problema no joelho não pode.Mas aí também é querer demais.Depois tem curso de teatro.E depois, reunião com blogueiros, palestra de filosofia na Tijuca as 19 hs e aí sim a melhor coisa do mundo:ensaio com um amigo pra uma versao bossa nova de Regret do new order.
Tá difícil, eu não posso só cantar bonitinho, tenho que quebrar alguns versos sem agredir o ritmo do violão.Não posso fazer feio.Não suporto mais escutar joão gilberto,estudei e senti tudo que eu pude mas no final eu é que decido o que vai combinar comigo.Vai ficar música de elevador se a gente não fizer de uma forma sofisticada.Todo mundo tem que se esforçar ao máximo.Mas não tenho medo, música é como se fosse um anjo alegre que nunca me abandona.
Se voce quiser canatr regret do new order em ritmo de bossa nova,pega uma caixinha de fósforos e vai tentando:
Vou colocar o refrão, assim fica mais fácil:
I would like a place I could call my own
Have a conversation on the telephone
Wake up every day that would be a start
I would not complain of my wounded heart
I was upset you see
Almost all the time
You used to be a stranger
Now you are mine
Tá ficando bonitinho, sem pretensão e com muita sensibilidade chegaremos lá.
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hauhauhauhauhauhuahuahuahuaha, minha vizinha balofa e chata se rasgou qüando viu a galera aqui do prédio elogiando minha bota na hora que eu tava saindo, kkkkkk, bem feito, invejosa, todo mundo elogiandoa bota e ela com o coração raivoso soltando fogo pelas ventas igual a cuca do sítio sem conseguir elogiar, isso não tem preço, ver a pessoa paralizada pela inveja à ponto de não conseguir falar huahuahuahuahuhauhauhuaha! É assim que a gente vence esses vermes! Pisando e arrasando,não teve nem chance pra ela, tadinha, teve que engolir em seco meu sucesso.
aaaaaaaaaaah, eu AMO PISAR EM QUEM MERECE !
essa vizinha é uma puta de uma fofoqueira, falou mal de mim pros amigos dela e agora fica super sem graça qüando eu cumprimento ela,hahahaha, ela fica verde de ódio mas é obrigada a manter a linha enqüanto os amigos dela nem sequer olharam pra ela qüando eu tava saindo pra pegar o táxi.
VINGANÇA É UM PRATO DELICIOSO, SE COME FRIO,É MINHA COMIDA PREFERIDA...
qüando cheguei da festa e tava meio enjoada a idiota apareceu na janela pra pegar o jornal de domingo e foi puxar meu saco perguntando se eu precisava de sal de frutas (morrendo de medo de eu brigar com ela) rssss, tadinha, vou parar de sacanear minha vizinha,ela é fraquinha demais pra mim, preciso de gente que esteja a minha altura, brigar com vizinha fofoqueira e falsa é covardia, ela nunca vai conseguir nada mesmo kkkkkkk...
Se pudesse escolher
entre o bem e o mal
Ser ou não ser
Se querer é poder
Tem que ir até o final
Se quiser vencer, ahn ha
O MUNDO É PERIGOSO
E CHEIO DE ARMADILHAS
DESCOBRIR QUEM É MALDOSO
VERDADES E MENTIRAS
VIVER É COMO UM JOGO
UM MERGULHO NO INFINITO
SE SOUBER BRINCAR COM FOGO
NÃO HÁ NADA MAIS BONITO
Se querer é poder
Tem que ir até o final
Se quiser vencer, ahn ha
pois é, vizinha, o que voce vai fazer diante do meu sucesso? PUTA FRACASSADA VOCE, hahaha, se chorar eu tenho um colírio ótimo aqui, bem melhor que esse seu sal de frutas.
Beijinho, amor.
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-Lenine é música de maconheiro?
-Não, é de cheirador.O swing dele é branquelo demais, é pra pseudo-elite cheiradora mesmo.
HAUHAUHUAHUAHUAHUHAUHAUAHUAHUHAUA
HAUHAUHUAHUAHUAHUHAUHAUAHUAHUHAUA
HAUHAUHUAHUAHUAHUHAUHAUAHUAHUHAUA
"Tião?
Oi.
Compras-te?
Comprei.
Pagas-te
Paguei
Quanto foi?
Foi qunhentos reais."
É, se na letra tem encomenda de 500 reais, bagulho é que não pode ser.
O Ronaldo entrou numa de cantar livia, got me on my knees em vez de layla, do eric clapton.
Romântico o moço,mas eu acho um assassinato escutar essa música em versão acústica.As rádios deveriam tomar vergonha na cara e mostrar o teclado de macho orgulhoso na música enquanto senhor clapton rouba a mulher de george harrisson.Canalha esse eric.Não gosto dele não,branquelo presepeiro.Eu não tenho medo da sua guitarrinha cheia de firula não.Pipa com muita rabiola se agita muito no céu.Não gosto do seu jeito rapidinho e metódico de tocar guitarra.Voce não sabe deixar o vento levar, cara.Fiu fiu pra voce.Roubou a mulher de um dos meus amores,não perdôo não.Eric Clapton canalhão, cheirador de pó, huahuahuhauhauha, levou a mulher do cara fácil, mas ó, eu ainda prefiro a docilidade do george.Não gosto dessas putarias não.Voce vá se danar, seu clapton.Voce ficou brega e o george jamais será.
O rock and roll não pára...Onde estava com a cabeça quando disse que esse cara era o deus da guitarra?
eu devia ter uns 11 anos, mereço perdão.
Hoje eu acho o the edge, do u-2, um deus da guitarra.
Não quero mais explicar por que, cansei.Fica só eu achando e pronto.Música é sentimento, voce sabia que um dia tava tocando tim maia aqui em casa, uma música chamada me dê motivo, e eu estava com a empregada na cozinha, e a empregada começou a chorar?Voce sabia que eu levei uns 5 ou 10 minutos pra descobrir que era por causa do tim?Aquela música pra mim não me diz NADA, que coisa estranha.Pra minha empregada, diz tudo.Então tem que ter respeito aí, né.Tem gente que trepa ouvindo música, eu acho que a gente não pode brigar quando a questão é música, acho que é sempre de fórum íntimo.Eu nunca fui daquelas que escutava a-ha escondido.Eu não.Minhas amigas foram, pagaram de gótica suicida e quando tocavam take on me ficavam se segurando pra fazer a linha sou do mal.Eu não.Mas enfim.Eu vim aqui mesmo sabe pra que?Pra dizer que eu sou a melhor.
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